すけべなお話ばかりやと

そういう所なのか、と思われてしまうかも？

って事なので今日は、ちびらのお話。

どうも、由衣子です。¨̮ )/ﾁｬｵ

私は2度出産しておりまして

現在、小学2年の娘ともうすぐ3歳の息子

それからあっくんの娘である小学3年の子がいます。

合計3人。(上から のどか ゆづい つむぎ)

幼少期からお互いの子供を行き来さしたりだとか

わりと深いお付き合いがあったから

あっくんと恋人になって、家族になっても

正直そこまでは違和感なかったのよね。

ちびらもきっとそうだと思う。

…でも、一緒に生きていくって難しいんだね。

って最近は特に思うかな。

別に上手くいってないとかそういうのでなく

やっぱり色々ある、血が繋がろうが繋がらなかろうが、違う人間だし思想も感情も好みだって違う。

当たり前の事なんやけどね。

きっと何処の家庭だってそうだと思う

分け隔てなく愛したい、大事にしたい。そういう気持ちがあってもね、相性だったりとかもね、あるんよやっぱり。

それは恋人とか夫婦とか親とか家族とか

全部にも当てはまるんかな。

今現在、小学生組の2人は

お互いプライドも高いし、意固地にもなりやすい。

のどかは口下手な所はあるけど真面目で、甘えるのは少し苦手だけど人一倍甘えたい子。いざとなった時に動けるし度胸もあるのに、ちょっと内弁慶だったりだとかする。

ゆづいは口は達者だけど面倒くさがりで、要領はいいのに頑張るのが苦手で寂しがり屋。物事の理解の仕方は良いしひょうきんで明るいのに、ちょっと偏屈だったりもする。

そんな2人はいつもマウントの取り合いのようなものからはじまり、喧嘩をよくするのね。

でもどちらも優しい子。いい子たち。

本当はお互い大好きだけど、負けたくない気持ちからなのかめっちゃ喧嘩する。

別に喧嘩が悪い、とは思わないのね。

必要な時だってある、だけど不用意に相手を傷つける必要はないな、と思う。

だから出来るだけ傍観するけど、間に入る事はめっちゃ多い。

言い方1つもうそうだし、伝え方だって

相手が大事なら余計ちゃんと考えないと、って

私はいうんやけど。

これが物凄く、難しい！！

あくまで私個人の意見、でしかないというか。

それぞれの真実があると思うのよね

たとえばさ、

Aが、Bに悪口を言われたので殴った。

どちらが悪いか？みたいな

いやそりゃ手を出すのが悪いけども。

Bも良くないよね。みたいな

そこはお互い様だよねって思うことでも

殴られた側からしたら納得いかないというか

同じ痛みじゃないんだわ！みたいな

殴った方だって、言われた言葉がどうしても許せなくて、だとか。

そういうお互いの真実があると思うんやけど。

それを引き出した上で尚且つ双方が納得いくような結果を導きださないと、というか。

私は裁判官か！？( ゜Д゜)てなる。

けれども子供だからこそ納得いかないというか

理解がまだ出来ないことだってある。

そこは親だからちゃんと話してやらないと、

と思うけども。

難しいんよね。

どうしたら伝わるだろうか、と悩む。

悩みながらするのが子育て、だとしても。

わかってても、日々頭を抱えるのはしんどい。

周りはそれが当たり前だっていうけど

人それぞれ皆違うし、子供だって違うのに

当たり前なんて事あるのかな？って思う。

大変な事って、人それぞれ違うと思うし。

何がその人にとって、辛いのか、しんどいのか。

これも人それぞれよね。

善悪もまだ定まらない子供たちの前で

正しくあろうとする姿勢を見せる。

これが私にはちょっと難しい。

私もまだ不完全だからね。

あとそういうものなんだけど

全然 いうこときかなーい。(”`Д´”)

いや、言うこときく、はおかしいか。

片付けして、とか脱いだ服片付けて、とか

やらないし全然違うことばかりするし…

言い訳するし、時には嘘も。

まぁでも大人でもそうよね

面倒臭いよね、でもやろう、お互いの為に。

ってよく話すんやけど

まぁそんなすぐきくわけもなく！！

子供のする事なんか、許せる。

許せるんやけども、腹立つのは腹立つやん？

ていうか

夫婦した時も思ってたけど

言ったやん！てこと多くなると(だからといって聞かなきゃ絶対ダメ、なんてことは無い。聞いてあげるかあげないかは相手次第な所もあるのに。)

何度も言わなきゃだし、ストレスも溜まるし

しんどくなる日だってあるなぁと思う。

考え方の違いなのかもしれないけどね

先やりたい人もいれば、後でまとめてしたい人がいるように。

それが子育てにだってあるから

伝え方、言い方を気にしてはいる、んやけど。

家事でバタバタしたり余裕ないと、つい、ね。

怒ってしまう。叱れない。

子供からしたら理不尽やと思われるかもしれない。

私は子供ながらに(そんな言い方しなくたっていいやん！)って当時は思ってたし

でも親になると、何度も言わされりゃ腹立つのよ！って気持ちもわかるようになったというか。

わかるけどやる事はちゃんとやれやー！！！

って爆発しちゃう。暴れます文字通り。

ちゃぶ台返しなんて普通にする。

叫ぶし、暴れるし、最悪。

私が傷つけてる。ちびらを。

……ほんとに申し訳ない。

申し訳さなさすぎて情けなくて泣く事なんてしょっちゅう。弱くてごめん、怖かったね、怒りすぎたね、痛かったね。ごめん。ってなって

べそかいたりね。恥ずかしい……。

(そしてそのまま暫し病む。)

病む時の脳内はだいたい、

私ってほんとクソだな！

人間以下の存在だな！

人間になるの難しいな！！！

来世は絶対セミとかそんなんでいい。

人間嫌だーてなる。

もう母親無理、とかも普通に思う。

失格。離れた方が良い。隔離してくれ私を！！

でも大好きなの。一緒にいたい。

ちゃんとあの子たちのお母さんしたい。

だからまだ頑張るよ。

頑張るけど。方法だって探すよ、

毎日考える！

でもいっぱいいっぱい！

もう限界なんだよ！！

ってのを、

それをあっくんに聞いて貰って宥めて貰って

落ちついて、また考えなおして

方法を試していく

……これの繰り返し。

恥ずかしいけど、これが私のリアル。

今でいうと毒親になるのかもしれない。

だけど、一緒にいたいって思ってくれてるうちは

あの子たちの傍にいたいんや…許してほしい。

まぁともかく。

毎日頭悩ませるし、時には喧嘩もする。

それはあっくんとだってそう。

恋人としても、親としても、意見の相違があるし

子育て論も違うし、ちびらだって個性があるし。

色々問題だってある。

まだ大人になりきれてないところもね。

だからせめて

違う考えを持った人間である。

ということを忘れないようにしたい。

ちゃんと話を聞ける人、になりたい。

母のようにはやりたくないけど

母のようにはなりたい。

そうこうしてる内にいつか

あの子たちにとって

良い親になれていけたらいいのにな。

と思うこの頃でした。

（´-`）.｡oO(今はヒステリックくそばばあやと思われてそうやけど

ちなみにつむぎ について書いてないけど

思うことはちゃんとあるけど

あの子たちとはまた違う意味で子供なので

またそのうちに、、。

愛は3人分しっかりあるよ！！

ではまた次回。(･ω･)ﾉｼ