めっちゃくちゃお久しぶりです。

こんばんはこんにちは由衣子です。

どうも ¨̮ )/ﾁｬｵ

次何書こうかなぁとか

思ってたら何だか書くのが面倒で

誰もそこまで見てないし良いかなって

めっちゃサボり倒してました。

あと最近皆でしてるAmong Usが

楽しすぎて、楽しすぎて。

皆でゲームをする、てあんまり人生でなくて

楽しい。貴重な体験だ。

大切に思います、そういうの。

と、ここで真っ暗注意。

気分が優れなくなるかもなので

飛ばしてもらっても大丈夫です。

突然なのですが、

別に生活に何の不満や不安がなくても

体調とか天気とか関係なく

突然す、と｢死にたい｣だなんて

思ってしまうんですけど

そんな経験がある方はいらっしゃいますか?

そりゃ悲しいこと辛いことあれば

皆自殺未遂とまではいかなくとも

リスカやODなどの経験はあると思います。

最近の世の中じゃ、特に。毎年2万人以上も

自殺者がいる国だしね。

だから周りの人も結構そういう人がいて

そんな話を私に話してくれた方々の事を思うと

私なんかがそんなふうに思うのって

なんか、おこがましいというか。

失礼な気がしてしまうというか。

不幸自慢だとか、不幸背比べしてる訳じゃない

皆それぞれ一番不幸だと思うことが違って

それぞれに苦しんでもがいてる。

それがどれほど辛いか、彼らは凄い人だ、と思うから。

余計に私は自分の悩みやこういう負の感情を

あんまり言いたくなくて。

私の話を聞きたいといってくれる人といると、

気が緩むというか

ふと口にしてしまったりして。

本当に申し訳なく思ってしまう。

ごめんね、軽率で。

でも命を軽んじてる訳じゃない

今生きてるのは身に余る光栄だから

私を大事に思ってくれる人がいるんだから

ちゃんと自分を大事にしなくちゃいけない。

そう思う事が多いです。

私と似た感覚の人っているのかな。

いたら、ちょっと嬉しい。

自分だけが頭おかしいんだって思ってるから。

そういう突発的な死にたいみたいな感覚は

思想だけじゃくて、行動もあって

小学生の時に畑の道を通り抜けたところに

線路に直接入れる所があってね。

田舎あるあるで近くに裏道みたいな土手の

道と簡易的な踏切もあったりして。

無法地帯みたいなそこは私の遊び場で

危ないからダメだってよく怒られてた。

さすがにどうなるかわかってたから

踏切がなった時に線路に居たりしないし

踏切が鳴らなくたって

電車がきたら入ったりしないよって

思ってた。

迷惑になるのも、危ないのもね。

(賠償金がどうたら、とかも聞いてた)

けど

ふと飛び込みたくなる衝動?

みたいなのが凄くあって

飛び込んでしまったら、あのタヌキの死体みたいに

なってしまうのに(タヌキの死体があった)

どうしてだろう、って思ってた。

感電することなんかわかってたのに

何だか興味引かれて針金をコンセントにぶち込んだりだとかもあった。(指がぱっくり裂けて焦げた)

初めて腕を切ったのは中学生の時

この時は病んでたけど、何してんだろうなって

自分で思ってそれ以上の事も割とした。

馬鹿みたいに痛くて泣いた時に

真剣に自分の事が馬鹿だと思って

なんでこんな事で死ななきゃなんないんだ、って

思ってやめた。

けど、やっぱり問題が解決しても

昨日ママと楽しくカラオケした、だなんて日でも

その衝動はやってきて

月3000円の小遣いからホームセンターで

手頃なロープを買って何度か家で吊ってみた。

古い家だとなかなか吊れなくて

綿壁?土壁?だったし、木造だったから

私の体重大丈夫かな、みたいな

カーテンレールも無理で。

でも、もしいけたらそのまま死んでたかもな、

みたいな所までは何度かいけた。

けど何の虫の知らせかわかんないけど

そういう時に限って部屋に誰が来てた

時間はちゃんと狙ったのにね。

最早趣味みたいになってた。

図書館に死ぬ方法ないか本を探した事もあった。

現実的じゃないものばかりなのと

あまり人に迷惑がかからない方法がよかったから

手段はちゃんと選びたかった。

なんかあった時の方が

そりゃ衝動は強いのに

何もない時の方が脳が冷静で

計画的にちゃんとできそうな矛盾。

そんな私の事をあまり人に話してないけど

学校にあまり行かなかった理由を聞かれて

何もないって言ってもダメで

悩みではないけど疑問?相談?

みたいな感じで

そんなに気になるなら、と思っていってみた。

担任は構ってちゃん、だと言われ

学校に来てないから、家にいるからだと言われた。

(純粋に面倒くさかったのと、お家大好きなのと、昼ドラの続きが見たかったからだったのに。)

他の先生も似たようなもので

カウンセラー室に連れてかれたりだとかしたから

面倒なのでもう話すのはやめよーってなった。

別に病んでないし‪wって思ったから。

今もそう

コントロール出来るようになってきたから

別にもうこの首を括りたくなっても

死にたいなと思ってもしない。

｢死にたいな、ご飯食べよ｣とか

そんなふうに別のことに繋げたりしてる。

衝動の並はあるけど

毎日思ってて、けどカラッとしてるのよね

｢おはよう、いい天気、死にたいな♪｣

みたいな感じといえばいいのか。

文字じゃ分かりにくいかもだけど

本人はそこまで病んでると思ってなくて

でも決して軽率な気持ちじゃないの。

子供や恋人を理由にして残ってて

居なきゃ別に要らないかなーと

自分を大事に思う人のために生きてたい

今はまだ。

それが今私に出来る人を大切にする方法の1つだと

そう思ってるから。

私なんか誰とも必要としてないんだ、

みたいに思ってる訳じゃなくて

手に持った林檎を離したら下に落ちる、みたいな

そんな当たり前な事実のような感じ

周りの人間も、

誰かが必要としてるから生きてるだけで

生きたいと思うから生きてるだけで

それだけかなって思ってるから、なのかも?

わからない、

どういえばいいのか。

けどそう思っています。

でも、もし同じ感覚の人がいたらと

思っていってみました。

久々なのに

暗くてごめんね。

次は明るい話でも書こうかなぁ。

根が暗いポジティブとか

ネガティブなのに陽気とか

どっちやねん、みたいな事、よく言われます。

人によりけりの采配だと思うから

好きに思って、好きな所だけ知って

見てくれたら嬉しいです。

ではまた(･ω･)ﾉｼ